已经3个月没有update我的blog了，快要生锈了

太久没有写了

不知道要从何说起

每天都有不同的事情发生

更何况我已经3个月没有写了~

==

好一句用心用感觉写

我喜欢

（谢谢MR.J哦）

其实这阵子是发生了很多的事情

追求者啦

生活变得更充实

朋友也越来越多了

不知道是好事还是坏事

但是

相比之下

以前的我是活在一个很孤僻的世界

在那个世界里

只有你和我

除了你和你出街还是和你出街

而现在的我

是活在一个花花世界里

或许对恋爱的人来说并不适合这个世界

但是对我来说

我觉得我需要

因为有了朋友，有了夜生活

我才不会让自己再受伤害

我更不会去胡思乱想～

有可能对你来说会是不公平

但对我来说却是一种轻松

我很享受这种感觉

我也很爱

我不知道这是象征着什么

其实我也有在犹豫我们的感情会不会因此而淡

没有人知道

包括我自己

我曾经问过自己

是否还是在爱玩的时期

但是就连我自己也给不了答案

认识了很多新朋友

有男有女

最开心的也是和我的宝贝（莹）和好了哦

很开心～

和好的当中我们也时常出街

包括ｃｌｕｂｂｉｎｇ

真的很享受

这阵子有点忙

但又很想念和你们疯狂出去的时间

我很怀念

我也会永远记得

Ｖ．Ｉ．Ｘ．Ｊ

哈哈

只有你们才会懂

这是我们的秘密～

＝）

朋友真的不嫌多

他会在你最需要人陪的时候陪着你

不嫌你吵

不嫌你浪费他的时间

他会愿意的用他的时间安慰你

这种朋友真的不容易找

庆幸的我

虽然命不是很好

但我还是找到了～～

由于太多写不完

所以选择不写︿︿

不过还是要谢谢你们～

爱死你们了啦～！

一个人在家

今天是我的假日

一个人在家

睡到3点多才醒

收拾房间

洗衣服

一个人在家的感觉是自由的

一个人在家的感觉是安静的

一个人在家的感觉是寂寞的

开起电脑

很自然的就会先去看我的facebook

最近迷上了网上购物

可是周围的朋友们都叫我小心点

以免受骗

谢谢你们哦

我会的~=]

最近觉得我对宝贝老公的爱意又增加了

不知道是不是觉得有点空虚

而才会产生这种感觉

或许同居久了

那种热恋的感觉也慢慢减少了

似乎已经变成一种习惯了

以前有一个人告诉我

我对宝贝老公只是一种依赖

说我对他不再是喜欢

我也发觉这是真的

或许每天面对同一个人

做着同一件事

才会慢慢形成=习惯

那时的我也认同了他的说法

但是

现在我觉得原来是错的

如果叫我在这个时候放弃他

我会感觉到伤心

因为有了这种感觉

我才可以真正的觉得我是爱他的

而不是一种习惯

其实同居的感觉真的是甜蜜的

宝贝老公在我生病的时候照顾我

还记得发高烧时

他在我身边拿着湿湿的小毛巾放在我的额头上

毛巾干了

他又把毛巾弄湿放在我的额头上

就这样陆续做了几次

我也觉得很感动

在我懒惰的时候

我会很像一头懒猪的躺在床上

叫他帮我拿东拿西的

觉得自己好像女王

哈哈

脾气暴躁的我也多亏了他的迁就

才减少了我们吵架的次数

我的耐心也是有限的

就像他可以等我放工

不管时间是多长

但我就不可以等他放工

超过10分钟

我就立刻走人

不然就立刻变脸

哈

我饿的时候会叫他买东西给我吃

不管我要吃什么

可是他饿的时候叫我买

我会嫌麻烦

不顺路

不然就是我买什么吃什么

哈

真的觉得自己很霸道

❤结论❤

就是宝贝老公真的很爱我

我会很珍惜你

知道永远

❤

❤

❤update my blog~7/6/10❤

好久没有更新我的blog了哦

最近都很忙

不知不觉这份新工作已经作了将近2个月了

说熟不熟

哎~

压力也慢慢觉得很大了

>_<

休息和小雪一起出去

超久没有见面了哦

她也换了新工作

希望她可以适应哦~

宝贝老公回家乡3天哦

这3天我一个人在家

今天是第1天

昨晚才从jb回来

和婆婆庆祝生日

看见妹妹也越来越大了

也越来越乖

有时想想自己家距离新加玻那么靠近

还那么久才会一次

是有很多人羡慕我

因为可是时常回家看看家人

从小看我大的婆婆也越来越老了

身体越来越弱的她一直说些不吉利的话

真令人担心

~

人总有生老病死

但是还是会舍不得

有些是来得很突然

而有些却是一种解脱

最近也看到许多的年轻男女因为了一些意外而离开了

对他们的亲友而言

是有点不公平

或许是注定的

谁也抵挡不了

事情发生过后才知道什么叫珍惜

人真的那么矛盾，那么犯贱吗！

在的时候又不去珍惜，失去了再来后悔

再来自责

~

最近我觉得我的宝贝老公的耐心和迁就深深的感动了我

我可以为了一点小事而大发脾气

反而他不怪我

还不把事情放在心上

我真的觉得你很大方

有时想想回去

觉得自己真的实在野蛮

真的很对不起

也觉得很内疚

我觉得我最幸运的是就是和你在一起

不是因为相遇，而是因为注定

希望老公的妈妈手术成功

❤

❤混乱❤

哎~

为什么做人要那么烦~

当你有的时候觉得不够

没有的时候就觉得很空

自己常告诉自己做人要靠自己

因为只有自己不会骗自己

曾经有一阵子

我的心喜欢上不了任何人

因为我不想再次受伤害

因为那种痛真的很令人讨厌

简直是一种折磨

一个曾经觉得他是我永远的伴侣

他是我第一次真正放心去爱的第一个人

也是伤我最深的第一个人

我永远都记得

谢谢你给了我这次的教训

让我学会坚强

让我学会不容易去相信一个人

现在我们是朋友关系

你有了女朋友

你们也很恩爱

而我

也有了男朋友

（以上说的人已经是过去了）

有时无聊时会想起自己叛逆的过去

而有一个人

我永远都不会忘记他

他是最爱我的人

他也是可以为了我而把他家人放第2的位置

他竟然可以等我2年

真的没有想到

有时我真的很想他

很想告诉他

你可以为了我而下来新加波吗

但事业有成的你是不会放弃你的事业

我知道

有时觉得你很了解我

有时却觉得你什么都不知道

我们也超有默契

我很喜欢和你在一起的感觉

很久没有联络的我们

不知道你近来好吗？

我一直都很期待你的消息

（以上说的人已经是过去）

现在的我只是过着很平凡的生活

有很多人都说新加波很无聊

放工，回家，睡觉

看戏

。。。。。

的确

这边的生活真的很无聊

但是我认识到了很多新朋友

你就是其中一个

相反的

我爱上了这里

可以重新开始

放下了以前的情感

重新了自己的生活

一个没有人认识我的地方

。。。。。。

❤

❤update my blog~7/5/10❤

人总是善变的

任何人都不知道自己是否变了

而我也不例外

我真的有时搞不清楚我自己在想些什么

是不是每个女生都会那么贪心

是不是每个女生都会很享受被爱被呵护的感觉

我真的很想知道

可是

总觉得自己每次做什么事都是没有交代

有头没尾

也很讨厌这样的自己

每次遇上什么事情都只会选择逃避

不敢去面对~

为什么

真羡慕那些很果断的人

因为他们很清楚自己要的是什么

你说得对

他们要就要

不要就不要

不会拖拖拉拉

只有我

畏畏缩缩~

可是你知道吗

我是多么的辛苦多么的无助

这种辛苦我真的不知道该向谁说

这种矛盾逼得我好辛苦

有时觉得自己是活该

可是这些你都知道吗

为什么你都没有体谅我~

你只会逼我

可是你知道你逼得我很难呼吸吗

如果世界上没有烦恼

人是否可以活久一些？

没有答案~

这永远是没有答案的一个问题

对不起

我选择放弃

我选择让你走

我选择了一个不知道自己觉得是对还是错的决定

但是我可以肯定

如果有一天我后悔了

我决不会找你

我会永远祝福你~

请原谅我的自私~

（结束）

❤

❤好久没有这种感觉了，好喜欢❤

我开始了我的新工作将近3个星期

这3个星期学到了不少东西

而且同事们也都很爱护我

他们怕我饿坏还要煮东西给我吃

我不吃

我的老大叫我进office休息

真是好到够力哦

真的很开心❤

这就是我的新工作的制服啦

起初还真的接受不了制服的颜色

可是穿久了还觉得ok啦

（有没有自我安慰的感觉啊）

而且也少化妆

都过着很朴实的生活

是不是很成熟叻~

哈哈~

不过我已经爱上这份工作了

以前那些卖衣服的都做腻了

现在尝试这份工作都觉得蛮不错的=]

过几天还要搬家

真是有够累的~

唉~

要适应新环境对我来说还真是一件难事~

这几天有种很久没有的感觉了

~好喜欢~